El blog de la Fran... si, de la fran.

Martín

2010-03-22T22:30:00.002-03:00

Hace casi 22 años llegó a este planeta una estrella muy particular, de sonrisa luminosa y cautivante, que lograba atraer a todo el mundo sobre sí.
Hace casi 22 años nació un tal Martín, hace 22 años probablemente no me interesó, puede que hasta hace un año ni siquiera me haya importado. Pero hoy importa, y mucho.
Ese tal Martín ha hecho cosas que nadie más ha logrado, ha luchado con demonios ajenos y ha ganado batallas personales. Es un grande por dentro y por fuera.
De sus dedos brotan millones de melodías, de su boca nacen mil historias, en sus ojos hay escondidas millones de fotografías que jamás podrías encontrar, ni en museos o internet.
Este tal Martín es un artista, del sonido y la palabra, de la vida misma, del universo... de todo lo que hay aquí.
Martín llegó hace poco a mi vida, han pasado 7 meses que parecen una brisa refrescante en una tarde veraniega, y desde el primer momento en que lo vi, su sonrisa sacudió los tonos sepia de mi cabeza y los recuerdos los pintó de neón. Las fotos se hicieron vivas y a todo color.
Al principio había una sola idea en mi cabeza "Él es sólo un niño..." pero ya me daría cuenta de todo lo que me iba a enseñar.
Ahora no sé qué sería de mí, no sé si la historia de mi vida sería muy distinta, no sé si estaría parada donde estoy. Sólo sé que hace 22 años nació, hace siete meses llegó a mi vida, y tal como a muchas otras, la revolucionó.

Cuático, loco... cuático.

2009-11-21T12:43:00.002-03:00

Hace como tres meses que no escribía acá, y ayer me preguntaba qué tantas cosas han cambiado desde la última vez que me puse a vomitar ideas en este lugar.
La verdad es que no siento muchos cambios, sólo tengo la seguridad de que estoy más estresada, más enamorada, más contenta, más tranquila... pero indistintamente estresada.
El consuelo que tengo es que principalmente TODO el mundo en noviembre anda intratable, todos enojados, todos agresivos, cero sentido del humor, cero empatía... pura tensión. ¿es que acaso nadie cacha que entre tanta repartija de mala onda el planeta se nos va al carajo?
No es que diga que las tragedias mundiales se deban al estrés o la mala onda, pero por lo menos tengo la conciencia de que mientras vivamos mal, todos los que nos rodean también no podrán disfrutar.
Hace un tiempo volví a mi rutina de visitas al psicólogo, y es cuático como he empezado a darme cuenta de esas realidades, de hecho, ayer me preguntaba...
"Pero Fran, para qué crees que estás viviendo este proceso?" a lo que repliqué
..."es que quiero reconocerme... creo que es la manera de vivir mejor"
y ahí estuvo.

BINGO

JACKPOT

BULLSEYE

Hay varias maneras de empezar a vivir mejor, y no es menor el proponérselo para empezar a tomar un rumbo y una serie de decisiones que contribuyan a tan noble tarea... Sobre todo si consideramos que mientras uno empieza a vivir mejor, con una energía diferente y contagiosa, todos vamos a vivir mejor...
Así que esa es la tarea, vivamos mejor... contagiémonos de amor.

Diarreica vomitiva incontenible e inconexa.

2009-08-31T20:56:00.002-04:00

tengo hambre pienso pienso pienso, el hambre me llama, el sueño, la pereza, la angustia y la filosofía me persigue me atormenta me asfixia con su razonamiento lógico en extremo estructurado me mareo me mareo demasiado, voy a vomitar un logos y un dios, tengo miedo, no quiero equivocarme, tengo sueño tengo tanto por hacer me siento en el borde del paroxismo, tengo ganas de quemar el mundo, quiero gritar desde la punta del cerro que el mundo se acaba y que lo leí en twitter, quiero cerrar los ojos y despertar en mi cama pensando que no es lunes, que no es martes, no es miércoles ni jueves ni viernes ni sábado ni domingo, no es nada quiero estar en la nada con un chocolate, música y mucha luz, quiero escribir historias que no tengan sentido y que mi manera de escribir siga siendo sobrevalorada tengo ganas de salir bien lejos y de hacer sonar cada uno de mis huesos, quiero agua, quiero sentir el frío del mar en los pies y en mi cara, quiero un abrazo cálido que me haga dormir para volver a soñar con la nada, el vacío y esa eterna caída que no deja de tirar hacia el centro del abismo, tengo ganas de romper las cosas, quebrar mil copas y sentir el rojo.

(lo escribí en clases, era lo que necesitaba)

Inconsecuencias

2009-08-11T23:52:00.000-04:00

Muchas veces he dicho hasta el cansancio que lo peor que uno puede hacer es vivir con miedo, porque te frena, te cohíbe y te boicoteas. Muchas veces he repetido que es mejor lanzarse al vacío y vivir aunque sea un ratito, que quedarse en lo seguro de la orilla del abismo.
Muchas veces he mencionado un montón de frases pre armadas, de esas que suenan bien y que hasta pueden llegar a convencer a otra persona, pero como es de suponer, muchas veces ni yo me creo lo que digo.
Así ha sucedido en reiteradas ocasiones, entre boicots y miedos me he ido paseando por lugares y personas diversas. Entre pánicos y frenos me he ido privando de cosas como el dolor y el sufrimiento, pero también de muchas alegrías y satisfacciones. Es como si tuviera el afán de protegerme de todo encerrándome en una burbuja. Es jugar seguro... es casi no jugar.
En este último tiempo se han quedado miles de ideas atascadas en mi cabeza, miles de conceptos. Uno de ellos me cayó como un balde de agua fría atroz, más si consideramos que me lo dijo quien hoy es mi pololo (ok, no debería hacer propaganda de mi relación con Martín, pero en este momento es necesario...). Cierto día, en una conversación que logró aumentar la tensión entre nosotros Martín me disparó a ganador con algo tan insólito como cierto: "eres muy cobarde".
Ok, lo asumo, sé que he sido extremadamente cobarde durante buena parte de mi vida, sé que en realidad eso también encierra una montaña de incongruencias que me resolví a finiquitar, por que está claro que mientras uno no logre ser completamente libre de sus propios yugos mentales, jamás podrá disfrutar de la vida, aunque sea doloroso a ratos y nos den ganas de escapar dando inevitablemente 3 pasos hacia atrás.
... y me va a creer que todo partió cuando decidí la locura de embarcarme en un love boat con el demente que me encaró y me enrostró la cobardía sin la más mínima idea de lo que podía producir semejante osadía?

Boicot

2009-08-03T22:37:00.002-04:00

Muchas veces me ha pasado que tan pronto veo un poco de luz y de calma en el camino me tirita todo, me aterro y me dan ganas de salir corriendo para no gozar de estabilidad emocional, mental o como quiera llamarle.
Hace algunos días conversaba esto con alguien que se ha vuelto tremendamente importante para mí, muy a pesar del poco tiempo que nos llevamos conociendo (o reconociendo, a veces la mística es más fuerte). El punto es que pareciera que uno vive y disfruta del drama, la tensión, los enredos y todo lo demás, como si la vida de una fuera la teleserie más idiota e infinita de todas, porque cada vez que todo puede salir bien, uno toma decisiones cobardes y sale corriendo o todo se va cuesta abajo.
Eso suele ser mi boicot, porque siento que es un poco de miedo y un poco de fascinación por no estar del todo bien o feliz, porque cuando todo se dá, prefiero salir corriendo a esconderme una vez más.
Eso me hace creer que ni yo quiero paz ni felicidad en la vida, aunque sean banderas de lucha o máximas en este recorrido bizarro.
Es tan raro.

La vereda del frente

2009-07-28T15:31:00.002-04:00

Muchos nos hemos llenado la boca con discursos y teorías sobre temas como la pobreza, el aborto, Dios y muchos más... Pero nada tiene sustento hasta que lo vives en carne propia o por lo menos te enfrentas a esa realidad.
Fui a trabajos de invierno (viva), y tuve una dosis de pobreza. Sonará feo, lo sé, pero en este tipo de experiencias uno llega como explorador en el amazonas y termina volviendo a casa con lecciones tremendas que sólo te da la vida.
Sólo cuando dejas de ser espectador y te aventuras a vivir y a sentir las cosas en carne propia, tus juicios acerca de ellas tienen un sentido completo, de otra manera sólo hablas desde la vereda del frente, con distancia y sin comprometerse. Es parecido a la empatía... sólo que no tienes que pensar en que es lo que siente el otro, es vivir lo que tiene que vivir el otro.

Lluvias del corazón.

2009-07-08T23:00:00.000-04:00

Desde hace un tiempo vengo acumulando pesos y cosas en la espalda, es como si fuera llenando una carretilla con puras piedritas que nunca me van a ser útiles realmente y que en pocas palabras, importan tan poco fuera de su contexto, que pesan, molestan y no dejan dormir en paz.

Fue bastante sencillo, para variar bastaron pocas palabras. Quizás se despertó al escucharme con un poco de angustia, o tal vez recordó que estaba con los lentes puestos y la película avanzaba irremediablemente.
Cuatro movimientos. Arriba, al baño, agua, pasillo.
Y ahí estaba, sonaba el piano y una voz dulce... Sin mirarle la cara me lancé a su pecho, sentí un poco de alivio al chocar con su panza redondita y su hombro firme.
Sucedió el milagro, las lágrimas comenzaron a correr por mi cara y surgió su típico "que te pasa?", al que respondí con mi obvio y filoso "no sé".
Quizás pasaron unos segundos, quizás un minuto completo... o posiblemente se detuvo el tiempo.
Ahí surgió la magia, bastó una palmadita en la espalda, un cariño, un beso y un te quiero.
El mundo giró de nuevo y yo volví a mi posición de batalla, ahí firme, trabajólica, obsesiva, idiota... pero por un segundito volví a ser la niña de papá.

Que bien que se siente llorar.

Cual es su problema señor?

2009-07-06T23:25:00.002-04:00

Esto va más o menos así... buceando en twitter veo muchos updates que comentan el famosillo programa del CHV "En la mira", y justo hoy le hacen el seguimiento a unas señoritas pasadas en cazuelas que quieren ponerse a prueba y cambiar sus hábitos alimenticios. Pero como es de esperar y es obvio, nunca falta el comentario totalmente desatinado y carente de procesamiento mental.
Muchos de nosotros tenemos claro que la obesidad es un problema mundial, todos sabemos lo hiriente que podemos ser al discriminar a la gente que es gorda. Esperen... lo sabemos o no?
Que uno sea más o menos flaca da lo mismo, que uno esté pasado en algunos kilos puede que nos complique... pero que un pelotudo venga a decirle a alguien que es una morsa porque es obesa... le ayuda a enfrentar el problema?
No digo que es responsabilidad de todos nosotros hacernos cargo de esta situación, pero por lo menos debemos ser un poco empáticos, tratar de ponerse en los zapatos del otro no es tan complicado.
Estoy ad portas de tener que dar un examen de liderazgo, y es inevitable que relacione este tema con el ramito. Me tomaré la patudez de autocitarme... "...decirle a alguien que es una morsa porque es obesa... le ayuda a enfrentar el problema?"
La verdad es que pienso que no, no ayuda en lo absoluto a que alguien obeso enfrente el problema, o quizás si tenga algún efecto en el otro, pero dudo que sea muy efectivo.
Existe la posibilidad de que decirle morsa a alguien que está con bastante sobrepeso en lugar de ponerle el problema en frente se lo restriegue en su cara y le destruya el autoestima SOLO un poco más de lo que posiblemente ya la tenga. O me va a decir que los gorditos son felices? Las pelotas! todo les enrostra su sobrepeso y usted considera que es necesario recordarselo? por favor!
Como me dijeron por ahí... es importante tensionar, pero también se tiene que contener al otro.
Capisce?

El espejo.

2009-07-06T20:40:00.002-04:00

Siempre he pensado que tengo una relación de amor/odio con los espejos. Cuando era niña mis compañeras de colegio siempre decían que si te mirabas en el espejo a la medianoche ibas a ver la cara del diablo, y como era de esperar, más de alguna vez lo intenté y claro que vi la cara del diablo. Era oscura, de ojos brillantes y medio saltones... pero si prendías la luz resultaba que era yo, una niñita de 8 años crédula.
Tiempo después empecé a odiar los espejos, creo que hubo una etapa adolescente en la que me cargaba mirarme en ellos, probablemente por creerme poca cosa, feita, o quizás que otro adjetivo más me endosé en esos tiempos noventeros... En el colegio jugábamos a ser como las spice girls o cosas así, y obviamente no calificaba para ninguna de las vacantes de ese tipo de juegos.
Más adelante seguí detestando los espejos... o mejor dicho, mi reflejo en ellos, hasta que por osmosis y un poco de inercia me reencontré con ellos... no sé si con mucha alegría, pero por lo menos me detenía a mirarme en ellos un poco más.
Ahora no sé bien que sucedió, pero después de mucho pensarlo y de darle vueltas descubrí que desde que tengo un espejo en mi pieza, y especialmente cerca de mi computador, desvío mi atención de vez en cuando de las obligaciones sólo para ver que cara tengo. Si tengo cara de culo, si soy feliz, si tengo sueño o cosas así.
Sólo para que se tenga como dato, mientras escribía esto, me detuve a reconocerme unas 4 o 5 veces aproximadamente... no sé si ahora mi autoestima está blindada o si me estoy volviendo irremediablemente narcisista, sólo sé que me sirve de mucho el tener mi espejito en las mañanas, las tardes y las noches... o no?

Pero que locura...

2009-06-28T18:58:00.002-04:00

Hace exactamente 14 días gritaba a todos los vientos que amo caminar en la lluvia y todo lo demás... pero anoche me pasó algo que me hace reconsiderar mi fascinación por la lluvia.
Era casi la 1 a.m. y yo iba con mi fiel amigo Nicolás caminando por la alameda, con lluvia y ríos por todos lados.
Eran la 1:30 a.m y yo seguía junto a mi fiel amigo Nicolás caminando por la alameda, con lluvia, ríos y muchas micros que no servían.
Eran las 2 a.m. y yo seguía en la alameda con mi fiel amigo Nicolás, decidí tomar CUALQUIER micro que me dejara relativamente cerca de algún lugar proximo a mi hogar.
Eran las 2.15 a.m. llegaba al barrio Suecia, con los pies mojados, los pantalones mojados, el pelo mojado y en realidad casi todo mojado... llegué a un paradero vacío... después llegó un infaltable curadito bueno para la conversa... y así se fueron sumando paulatinamente los pacientes usuarios del transantiago...
A las 2.30 pasó un amague de micro, iba fuera de servicio.
a las 2.35 dejó de llover un ratito, pero el frío se puso insoportable. Sentí los pies congelados y concebí la posibilidad de dejar de sentir los dedos de mis pies. Cerca de las 2.40 ya eramos muchos... unos 30 quizás... y no, no pasaban micros y la temperatura seguía bajando endemoniadamente.
Ya era demasiado... pero a las 2.45 aprox. pasó una micro que si funcionaba... era la mía.
Pero claro no todo es perfecto... a pesar de ir encaminada a mi hogar y en la tranquilidad de la micro, cerca de mi destino se sube un contingente de gente de aspecto violento... si... bien violento... medio marginal pastero.
En efecto, le achunté... uno de los sujetos andaba con un trozo de vidrio y en actitud agresiva, al punto de amenazar a algun perico que estaba con ellos o que andaba de pasajero. Ok, lo asumo me morí de miedo en ese momento, pero no era suficiente porque yo me recordaba la cara del sujeto y que alguna vez se habia bajado de la micro junto a mi.
Y cielos, tenia que bajar.
Al final me bajé... caminé... con lluvia y mucho viento... y cuando llegué a mi casa no pude evitar sentir que por culpa de la lluvia y un arranque irracional de mi madre nada de esto hubiera pasado.

camina, salta, vuela.

2009-06-14T23:42:00.003-04:00

Estaba oscuro, y aunque tuviera los ojos abiertos no podía ver más que la misma noche negra en mis ojos y manos. Sólo me quedaba la oportunidad de cerrar los ojos y concentrar las energías del desvelo en escuchar cómo se iban derritiendo los vidrios de los edificios con las gotas de lluvia que no cesaban de caer.
Inevitablemente el sonido de las gotas me despierta, sagradamente, las ganas de salir a caminar en la lluvia sin nada más que un abrigo y un par de ideas que resolver en la cabeza.
Yo no entiendo mucho el porqué la gente ante la irrupción de las gotas corre despavorida a buscar refugio, como si el agua nos fuera a dañar las conciencias o los pensamientos. Puede que no pase nada más terrible que un simple resfrio, puede que simplemente no pase nada.
Pero volviendo... nunca me habia percatado en lo mágico que puede resultar estar parado bajo la lluvia unos segundos mientras el resto del mundo pareciera correr a una velocidad impresionante, y después de eso largarse a caminar por algún camino hacia alguna parte, donde nada importe y nada falte. Y de ser posible, en el camino ponerse a saltar, desafiar la gravedad y el peso de las gotas que nos comienzan a amarrar a la tierra y nos hacen prisioneros de este mundo.
No sé si seré la unica que se ha detenido a sentir el placer del golpeteo incesante de las gotas de lluvia en la nuca, mientras las ideas se van purgando con el agua y el aire frío del invierno. Después uno se siente liviano, frágil y un poco incierto, no se sabe si te estás elevando o si te estás enterrando, si te estás congelando o te estás derritiendo... pero al final, son solo gotas, es agua... lluvia de una ciudad enferma y podrida que no puede hacer más que esperar por más gotas que la quieran limpiar.

Amigos, amores y otras flores pt. 2

2009-03-15T11:15:00.002-04:00

Después de mucho tiempo, las circunstancias de la vida me han llevado a reflexionar sobre la amistad. Otra vez.
Pero ya hablé una vez de mi estimado Pabliso (a.k.a niño genio... esta es nueva :B), por lo que ahora me referiré a mi estimado Nicolás.

Partiendo porque debo ser una de las pocas personas en el universo que te dice Nicolás y no pollo, nuestra relación nunca ha dejado de ser especial y única. Nos conocemos hace un poco más de un año, hemos pasado por altos y bajos, acercamientos y "mandás a la chucha", un poco de amor y un poco de odio... y harto chocolate y alfajor.
Nunca he logrado entender de dónde saliste tú, ni porqué de un día para otro las cosas se revolvieron y de un perfecto desconocido pasaste a ser uno de mi mejores amigos. Me sabes predecible, pero yo estoy convencida de que simplemente me conoces bien. Te conosco un poco harto, es poco lo que me has dejado ver de ti, pero a la vez es harto lo que hemos logrado construir a punta de peleas, discusiones, abrazos y señas mistico-mágicas que se dan entre nos.
Me encanta tenerte en mi vida, me encanta que podamos jactarnos de ser amigos muy a pesar de las cosas de la vida y de las tonterias que hemos hecho en ella.
Te hiper quiero y te prometo que nunca más te pondré esa cancioncita llorona que me deja pa' la super cagá y con la piel de gallina.
Eres lo más y lo sabes, con tu estilo, tu manera de ser y tus palabras. Te deseo lo mejor y que mas temprano que tarde tus metas se acerquen más y más, pues tú te mereces ser atroh de feliz.
:)

10 canciones playeras pt.1

2009-02-04T21:52:00.002-03:00

Así es, me bajó la inspiracion y en un acto de servicio comunitario empecé a hurgar en el basurero del cráneo y me puse a buscar canciones para ir a la playa... porque obvio, me voy a la playa y tu no. Ja.
Claramente en el transcurso de los segundos, las horas y los días iré acordandome de más melodias para tomar sol y freirse en aceite de coco mientras todos corren y webean con las paletitas salpicando arena a diestra y siniestra.

1.- Vamos a la playa / Righeira
Debo reconocer que de esta cancion sólo logro acordarme del coro, pues es lo que siempre cantamos en la cabeza cuando se acerca el verano y la playa y esas cosas.
Les dejo el link de probablemente la mejor presentación del dúo italiano, y atencion con la letra y esa volá de "vamos a la playa, todos con sombrero, el viento radioactivo (ivo ivo ivo) nos peina los cabellos", lo que nos deja muy en claro que en los 80 el mundo realmente esperaba el apocalipsis nuclear.

2- Vamos a la playa / Francisco el playero y Fernando
Porque no solo la buena musica la hace Franz Ferdinand, estos Francisco Fernando, luego del exito de su tema tan brillante y originalmente titulado en las latitudes de latinoamérica decidieron lanzar la version internacional de su hit discotequero, la cual además de mezclar dialectos extraños, profana el hermoso ritmo del reguetón (viva)
Y sobre la letra, nada que decir... es poesía pura y puro orgullo venezolano, oh si.

3- Sun trip / Gunther
Nada que decir... el simple hecho que pertenesca a Gunther ya me hace querer estar desarrollando melanomas malignos en mi piel mientras canto "hola hola gataratará". Un video divertido y una cancion pegajosa, solo como gunther nos la podía dar. Oh sí.

4- Océano / Pablo Ruiz
Sí, este es un tema de culto, quizás no muchos lo han oído, pero sé que gracias a mi hermano mayor esta canción es de lo mejor. (oh si, me salio una rima).
Atención con la bailadita de Pablo y la letra que nos recuerda una vez más que en los 80 el apocalipsis nuclear estaba a la vuelta de la esquina con eso de la lluvia radioactiva.
Si quiere conquistar a su amor de verano, esta es una buena canción para ganarse uno que otro corazón y quien sabe si algo más.

5- El tema del verano / comercial de CTI y de Claro Perú
Se que es un comercial, pero es que es inevitable que me acuerde del tema del verano y del claro que te clavo la sombrilla, aaaaaaaaah, que te clavo la sombrilla.
Existen discrepancias sobre quien lo hizo mejor, a mi me da lo mismo pero les dejo los dos comerciales.
Claro:

Cti:

6- Soy una cabrona / Jessica Yolanda.
Lo único veraniego de este tema es la parte en la que dice que va a la "plasha con masha amarisha", del resto no tengo idea porque no estoy dispuesta a escuchar a una pelotuda que se autodenomina cabrona, que come yogurt yoplait de vainilla y que se lava el pelo con shampoo de manzanilla. He dicho.
en You Tube creen que es una obra maestra de musica underground. Juzgad ustedes.

7- La chica del bikini azul / Luis Miguel.
Otro éxito discotequero, infaltable en malones, kermesses y bingos familiares de los ochenta. Si bien no habla de tragedias nucleares menciona que gracias a su bikini el color del mar cambia, lo que me deja entrever que la chava tenia un bikini radioactivo que hacia que el mar mutara y sus especies murieran.
Si no me cree vea este video.

8- Bikini a lunares amarillos / The Sacados
Esta exquisita composición musical es de los mismos pelotudos que profitaron con la tragedia de aquel pobre gilipollas que era picado por los mosquitos y que tambien nos hizo bailar en los comienzos de los 90.
Sin embargo es necesario que esta cancion la tomen como una leccion de vida, que no hay que meterse con las guachas ricas de bikinis a lunares con novios corpulentos tipo schwarzenegger y/o Rambo, pues tenga claro que si, lo va a aniquilar.

9- Vamos a la Playa / Miranda
No sé quien es esta camberra, no sé quien la auspicia, pero su canción me recuerda inevitablemente a aquellos años dorados de adrenalina y el billy DJ.
Y sí, la letra es como las mismas weas.

10- Sol, Playa & Arena / Tito "el bambino" ft. Jadiel.
Si usted vibró con la teleserie Don Amor y quería puro irse a Puerto Rico a carretear con boricuas pitiaos, o si en su defecto con la pura promo de la teleserie prendio con la idea de quitarse el pantalon porque hacia calor; creame que esta cancion es para usted. Cortesía de On fire music. (LOL)

Proyecto: Venganza del Ex pt.1

2009-02-03T00:07:00.003-03:00

A veces las mejores ideas llegan cuando uno menos las espera, y es así como hoy mientras me servía un vasito de bebida y le ponia unos cuantos hielitos para poder capear el calor estival, se me atravezaron en la cabeza tres conceptos... "ex+cumpleaños del ex+pateadura a lo kill bill".
Ahi exclamé "bingo!", y agregué "sería brutalmente maravilloso". Así que quien quiera cooperar con esta noble causa del ego y el amor propio déjeme su mail y su especialidad marcial, o si conoce flaites de tomo y lomo que me quieran ayudar por amor al arte o a unas pocas botellas, bienvenidos seran.
Esta es una cruzada del ego, no lo olvide!!!

Reflexiones con cerveza

2009-01-24T16:30:00.002-03:00

No sé porqué me pongo reflexiva y medio profunda cuando salgo a tomar, cuando en realidad debería ser lo contrario y adoptar una posición más festiva y burbujeante. Así pasó anoche cuando la Cata decidió que me iba a escuchar casi TODA la noche mientras le contaba de mi vida "amorosa" desde los tiempos primigenios hasta los desastres actuales, pasando por condorillos varios de los cuales para mi tranquilidad mental no me arrepiento, y todo en compañia de unas buenas y heladas cervezas.
Entre cuento y cuento fui estructurando una foto de como estoy hoy en día, y quizás de manera inconsiente llegué a la conclusión de que adoro la vida que tengo. No tanto por ese lado espiritual o religioso en el que la vida se ve como un regalo y un don, sino que para mí, la vida que tengo es lo máximo, no le faltan muchas cosas, tiene drama, intrigas, comedia, accion... etc. Descubrí que aunque a veces me repita hasta el cansancio que la vida me latea, sé que es mentira porque en realidad mi vida esta casi para la pantalla chica o algo así.
Además creo que, como le decia a la Cata, tengo un poco claro como funciona este jueguito y sí, puedo llegar a ser una gran jugadora. Reconocí que ahora hay miles de cosas que me hacen mucho más sentido que antes y otras que ya no me importan tanto. Sé que he transado varias veces algunos aspectos que en otras situaciones serian intransables... pero no me arrepiento de eso, porque en realidad si no hubiera hecho eso no sentiria que mi vida es medianamente entretenida y/o digna de ser comentada en una salida "carretera". Pero eso no es todo, también descubri que estoy en un buen pie, que a pesar de tener una espinita en el corazón tengo ganas de intentar otra vez, entendí porqué no logro funcionar y que es lo que tengo que mejorar...
Y al final concluí que todo esto es para pulir el alma, preparar la casa cosa de que si llega ESA visita este todo bien, en orden y bonito...
Sanito.

Un poco chata.

2009-01-23T16:09:00.002-03:00

Sé (y siempre he tenido claro) que uno no puede ser del agrado de todos... Además, sé que gracias a mi peculiar manera de ser no cuento con muchos buenos comentarios y que en realidad tengo re pocas amigas...
Sé que a veces algunas personas tienden a creer que soy una perra o la weá que primero se les venga a la mente... sé que puedo ser super tonta y/o ingenua... y todo gracias a mis buenas intenciones... bueno, por algo dirán que el infierno está tapizado en buenas intenciones; pero eso es tema de otro cuento.
Me da lata. Debo reconocer que el cahuin gratuito me da lata y me tiene solo un poco chata que algunas personas se regocijen comentando alguna webá que tiene un 98% de inexactitud o un 99% de estupidez... Y es que en verdad preferiría que me dijeran las cosas en la cara a que se "comente" alguna idiotez tan propia de mí con gente que NO ME CONOCE REALMENTE.
acá viene la pregunta del millon de dolares zimbabuenzes... quien cresta me conoce realmente?
... eso.
10-4, me voy a la ducha.

Sabes?

2009-01-19T00:02:00.003-03:00

A veces me gustaría poner en tu ventana mil palabras melodiosas que describan lo que siento. Pero es difícil encontrar las rimas y las palabras que te quiero mandar.
Quizás sería más fácil mandarte una carta, por correo y certificada; y que en su interior viajaran las ideas. Pero de esas ya no me quedan muchas así que me las tendría que comprar.
Pero siempre está la opción tecnológica, un e-mail me facilitaría un poco las cosas. Aunque tal vez pensarías que hay un dejo de malicia y que algún virus se colaría si mi mensaje te fuese a llegar.
Mas ahora que lo pienso, es una pérdida de tiempo, te recuerdo y quedo en blanco; no existe el bueno ni el malo. Sólo hay silencio y un fondo blanco, como el papel que en vano estoy doblando.
Mejor me callo y cierro las cortinas; que en tu ventana no caben mis alegrías.
Mejor me voy y apago la luz; que así no pierdo energías.

Mis amigos invisibles

2009-01-17T13:29:00.003-03:00

Hace algunos años habria resultado incomprensible tener y mantener amistades a través de algo tan impersonal como un computador, sin embargo hoy parece de lo más natural y gracias a Facebook, MSN o lo que sea, uno parece acumular "amistades" como si se imitara a Roberto Carlos y así consigue tener el millón y medio de amigos para hacer zumbar la ventanilla de msn con mucha más fuerza.
Debo reconocer que en algún momento de mi vida participé en esa búsqueda infinita de nuevas amistades llevandome gratas e ingratas sorpresas, pero eso es materia de otra reflexión irreflexiva (ja). Y claro, de esta experiencia saco un numero de amigos no muy alto, no muy constante... no muy aceptable... y no muy lógico, porque en realidad quien puede llegar a considerar a una persona a la que has visto una o dos veces en tu vida como tu mejor amigo?
Y así, mi circulo amistoso se compone de este tipo de relaciones en las que uno se ve poco, habla mucho y san se acabó.
Lo bueno de tener a mis amigos invisibles es que ellos no tienen la necesidad de decirme cosas muy elaboradas, ni inventar cuentos o excusas para tener de que hablar... es la misma experiencia y la intermitencia la que le da el sabor a las amistades invisibles surgidas en algun mensaje... en algun lugar.

Creo que lo soñé.

2009-01-04T18:14:00.002-03:00

Esto es un poco raro en realidad... hace algunos días mientras dormía soñé con mi ex. Lo raro es que soñaba que discutíamos y me decia que si no estaba conmigo era por mis rollos y mi culpa... y que no, no me quería. Lógicamente ese sueño no me hizo gracia y de hecho desperté solo un poco angustiada, quizás shockeada.
Por arte de magia, horas más tarde aparece en su status de facebook una nueva relación.
BINGO.
Aquí va lo realmente raro... no sé muy bien cual es el papel real de la mente y los sueños en el cotidiano... pero creo que a ratos uno que otro mensaje se escapa por ahí. Nunca he sabido como funciona la vida, no sé si es una historia escrita, si es una teleserie, o una película. Sé que la mía a ratos es insoportablemente lenta y a veces es increiblemente bella... como sacada de una película de cine arte. Quizás no sea la primera vez que me ha pasado, de hecho creo que no. He soñado mil veces, con miles de cosas que de una o de otra forma desprenden algún mensaje aplicable al mundo "real" (quizás uno sueña que vive y vive mientras sueña... no sé).
Bueno... asumo que en algún minuto dejaré de pensar en este tipo de cosas que hacen que me ponga paranoica y que mi vida tiene un director muy voyerista, que me espía los sueños y de alguma retorcida manera me los hace un poco mas tangibles.
Aunque hay una posibilidad todavía... quizás he visto mucha tele y ya me empecé a deschavetar.

Declaración oficial

2008-12-22T12:43:00.003-03:00

En realidad, esto más que una declaración es una manera de explicar porqué hay veces en las que la gente mágicamente desaparece por siempre jamás de mi vida...
Y es algo más o menos así.
Hay dos grandes maneras de "cagarme", una es mentirme y la otra es ser inconsecuente... si hace las dos está sonado y se ganó las penas del infierno por chanta, penca y mentiroso. Además no sé que puede ser peor que ser etiquetado de PENCA, CHANTA o MENTIROSO INCONSECUENTE.
Y bueno... creo que no tiene ni pies ni cabeza esto... pero sólo puedo agregar una cosa...

al weon penca, chanta, mentiroso e inconsecuente al que le llegue esta tonterilla le digo... ERAI. De hoy en adelante no eres más que una coma dentro de este libro. Lamentable que ni para paréntesis te dio compadre.
No deseo penas del infierno, ni calamidades, ni pérdidas de genitales o cosas así, porque esta vida se encarga de devolver todo... bien lo sé yo.

Afortunada (o una suerte de acción de gracias)

2008-12-11T13:24:00.002-03:00

Hace poco más de un año ya con la Cata (obvio) nos repetíamos hasta el cansancio que el 2008 iba a ser nuestro año y que todo sería muchísimo mejor. Y ahora que se está terminando el año no sé si repertirme hasta el cansancio que el 2009 será mejor... puede que sea igual, pero en ningún caso ha de ser peor.
Es arriesgado decir eso en realidad, considerando que no sé lo que puede pasar más adelante... lo que sí tengo clarísimo es que tengo tanto sentimiento acumulado que no dejaré que me vengan con cuentos, patrañas y cosas así.
Este año fue bueno, y sí, fue abismantemente mejor que el pasado... no fue perfecto, pero fue mejor.
Aprendí que aunque hayan días en los que me sienta miserable y patética, siempre habrá alguien que me haga sentir mejor... ya sea mi mamá, algún amigo, amigas o yo misma. Entendí que tengo todo para ser feliz, para lograr metas y salir adelante... y que sólo se necesita empuje y ganas de seguir.
También entendí que en cosas del amor sigo siendo una bendita discapacitada, que no entiende muchas veces las cosas que pasan, que a veces resulta blanco fácil y que caigo muy rápido. Siempre he tenido claro que me enamoro rápido, pero nunca pensé que podía ser tán rápido, tan falso y tan doloroso el proceso.
Y en la universidad... bueno ahi me fue bien... no me podia ir mal en realidad... aunque haya sufrido hasta el cansancio con economía y con poder (ramos de mèrde), en lo demás me fue bien... hasta me sentí como en el colegio y sacaba algunos seis de cuando en vez :)
En el fondo este año no perdí muchas cosas (algo de peso... pero nada que no se recupere en el verano...), pero tampoco gané demasiadas... y quizás por eso fue un año bueno... porque no terminamos con utilidades negativas.
Y por eso me siento afortunada, porque uno en la vida tiene todas las de ganar, pero también todas las de perder, yo pasé por un poco de las dos. Claro que gané más... siempre gano más.

Cosas de casa...

2008-11-04T00:01:00.002-03:00

Cada casa es un pequeño universo, y en el mío conviven una serie de personajes dignos de sitcon o de reality al estilo the osbournes, pues si mezclan a una madre maniatica del control, con un padre silencioso y le suman un hijo flaite/emo/pokemon, una hija medio hippie, otro hijo metalero y a una muchachita como yo (pongame el adjetivo que quiera señor lector) y además le suman a una abuelita porfiada le da como resultado uno de los mejores shows que han existido en el planeta.
Sin embargo el hablar de mi familia no es lo que mas me importa, lo que quiero decir públicamente es que sin mi hermano flaite/pokemon/emo/w.e./asd/etc yo en mi casa me aburriría de sobremanera... gracias al gordito me enojo y me río, y aunque me enojo mas que otra cosa, siento el deber moral de decirle que lo quiero, y que a los 15 la vida no cambia mucho... pero lo que si cambia es la responsabilidad que se tiene con uno mismo, ya es hora de ponerse las pilas y asumir que te estás armando un futuro, y que solo de ti depende hacer el esfuerzo para llegar lejos y ser alguien en este mundo.
he dicho.
feliz cumpleaños gordito.

[y cumples 15 ya?! toy tan vieja mai god!]

Quiero ser multitask... pero de verdad...

2008-10-08T19:54:00.002-04:00

El ser multitask hoy se ve como una cualidad sobrenatural, porque nadie que yo conozca puede presumir de ser capaz de caminar, mascar chicle, hablar por celular y comprarse un chicle en un kiosko mientras un lanza trata de robarle la billetera y lo sale persiguiendo... bueno, siendo un poco más realista creo que a cualquier persona le encantaría poder ser capaz de actualizar el blog, chatear por msn, mandarle un mail a alguien importante, escuchar música, leer el diario y estudiar para la prueba del lunes mientras tu pololo te dice que quiere verte en un rato mas.
es complicado no?
se supone que las nuevas generaciones hiperventiladas y buenas para poncear, deberían tener esta capacidad un poco mas desarrollada pues ellos son capaces de ver el diario de eva, escuchar reguetón, hacer las tareas, revisar el fotolog, webiar por facebook y estar en msn... y lo peor de todo es que si bien yo pongo en duda la inteligencia de estos neohumanoides... hacen las cosas y las suelen hacer bien.
si yo pudiera hacer la mitad de todas esas cosas... probablemente sería el gurú de mi generación.

Huracán Setiembre

2008-10-01T17:44:00.002-04:00

Así es, septiembre vino y se fue de un paragüazo, ahora estamos en octubre, a dos meses de terminar el semestre, a dos meses de colapsar con CUATICA... a 12 semanas de que sea 2009, a ocho semanas de vacaciones, y de un verano laborioso y con extrema necesidad de trabajar para poder viajar por ahí y por allá.
El punto es que nunca jamás un mes se me había escapado de las manos de una manera tan fugaz, de cierto modo vino, pasó y se fue... se llevo unas cuantas cosas, me dejó otras que espero no se me pierdan entre tantas cosas que acumulo y acumulo...
este septiembre que se fue me dejó una sensación liviana, de un 18 mesurado, con poca cumbia y con poca empanada, con primavera adelantada, alergias, calor, sol y sonrisas.
no tengo idea de la necesidad de decirme una y mil veces que me quedan dos meses para terminar las clases, que de esos dos meses no se de donde sacare notas y mas notas, que no tengo idea si pasare todo o no... porque simplemente el tiempo se me está presentando como la cosa más etera y volátil de esta temporada.
así que no sé si moriré en el intento o si ganaré como campeona... lo único que se es que quedan 2 meses... 2 meses y mil horas adeudadas en el gimnasio, horas pendientes con el medico, horas pendientes con gente, horas, horas y más horas...
como que después de septiembre me doy cuenta de que el año lo tenia muy encima, que deje mil cosas de lado, amigos, amigas, gente, conversaciones... y ahora ni idea de eso...
porque será? porque me quedan dos meses para sentir que no tendre con quien salir este verano?

ai lov shileland

2008-09-16T20:17:00.004-04:00

Como ya es evidente, en dos días todos estaremos deseosos de gritar viva Chile, de comer empanadas, anticuchos y alcoholizarnos con brebajes tan místicos como el terremoto, la chicha y el borgoña, claro que si usted no es lo suficientemente shuper para arriesgarse a beber estos elixires que emana nuestra querida tierra, se puede quedar con el tipico vasito de ron, piscola o la infalible chelita.
Ahora si es LO bacan, comprese una garrafa de vino y tomesela entre la noche del 18 y la tarde del 19, y asi tener una experiencia religiosa con la parada militar.
Si bien no tengo muy claro la razón de esta situación... a quien no le ha pasado que cuando llega el 18 quiere aprender a bailar cueca, a elevar volantines y a montar un caballo?
Creo no ser la única que siente el deseo de aprender a mover el pañuelo y a hacer la medialuna como el pulento manda, con el fin de no parecer ardilla saltarina que trata de aparearse con uno de su especie... que acaso a nadie le da plancha salir a bailar cueca y bailarla como las reverendas pelotas?
está bien, a nadie le han enseñado a mover el pañuelo con gracia en el colegio ni en el jardín, es más; ahi se volvía una tortura patriotica el tener que soportar hacer la medialuna, moviendo el pañuelo, tomandose la falda, mirando al compañero y poniendo cara de "que bonita es mi tierra".
Dejando de lado un poco los traumas escolares, creo que es imperioso recordar unas cuantas cosas... asi como para tenerlo presente por si acaso.
Las personas nativas de Chile gozamos de la condicion de shilenos los 365 dias del año, por lo que el bailar cueca y gozar de nuestras tradiciones no debe ser exclusivo de un fin de semana largo. Es más, si lo desea aventúrese a bailar cueca en algún lugar perdido de la fauna citadina en cualquier mes del año, se pasa regio y se goza tanto o más que en "Setiembre", y puede conocer a gente más cool que usted, porque a ellos no les falta calle ni son pollos, son choros... si y más que usted.
A todo esto, quien tiene la culpa de que uno tenga deseos enfermizos de ser chileno en septiembre?... la tele?... ah?

A mis 21

2008-08-31T18:07:00.003-04:00

Se supone que uno hace recuentos cuando se está enfrentando a cierres de ciclos o a comienzos de etapas, con el fin de analizar que se tiene, que falta, que estuvo bien y que errores no hay que cometer.
Yo que salí super chora y especial me puse a analizar que rayos he estado haciendo durante 21 largos y divertidos años.
no se si sera mucho... pero algo es algo...
Durante 21 años he respirado, caminado, balbuceado, gritado, cantado y conversado junto a una buena taza de café.
En 21 primaveras he recolectado amigas, amigos, pololos, amantes, carretes, aventuras, peligros y situaciones en extremo seguras.
Desde hace 21 años que me vengo riendo de cosas que quizas solo yo entiendo, soñando con cosas que tal vez solo pocos han tratado de ver y disfrutando de lo simple que puede tener la vida; como cuando uno se detiene a admirar todo lo que nos rodea, colores, texturas, olores, sabores... y es que puede llegar a ser tan mágico un momento de calma en medio de una ciudad tan enferma.
Pero desde hace 21 años que no me preguntaba el cómo sería si algún día me rindiera en mi eterna lucha por ser la tipa chora, independiente y que no le teme a nada. Hoy me lo pregunté varias veces... y sólo puede ser a causa de algo extremadamente complejo... y es que esta primavera me llego con un mes de adelanto...
Es raro, siempre había estado consciente de que iba a salir complicado el que me cayera a teja y me terminara derritiendo por alguien mas... lo sé, me hiper resistí a tener un cuento tipo disney con princesitas y caballeros de armaduras doradas.
Pero ya no! no se porqué! llegó y se me sacudió el universo... escuché un click demasiado perfecto, se paro el mundo, estiré la mano y tomé lo que se me estaba presentando.
Y es que tanto tenía que rearmar en mi vida para que sucedieran cosas tan buenas?
... no sé, y creo que hasta me da igual... me siento demasiado feliz como para reflexionar sobre porqué se siente tan bien el renunciar al orgullo y entregarse al simple pero complejo milagro de querer a alguien más hasta que se te cansan los labios de tanto decir "te quiero".

... creo que estaba un poco ahogada con tanta maravilla.
al final puedo declarar que durante 21 años nunca lo sentí así... nunca creí ue iba a terminar diciendo que lo que pasa en las peliculas si puede pasar en la vida real.
[chananananaaaaaaaaaaaaaa!]

Hay algo mal aqui dentro!

2008-07-30T11:33:00.003-04:00

Sucedió mas o menos así...
Estaba en mi pieza, sentada en mi cama y con mi laptop en las piernas, junto a mí estaban mis dos hermanos (el seba y el juanitors) y para variar nos pusimos a discutir por el uso del computador y esas boludeces.
Al parecer fue tanto el escándalo que hicimos que apareció mi mamá con los ojos llenos de ira/dolor, nos gritoneó bien gritoneados... nos retó y de pasadita nos ganamos unos coscachos, cosa que a estas alturas del partido parece bien fuera de contexto, pues mi madre lidia con 2 personas adultas y una insoportablemente adolescente (esa no soy yo).
Después mi hermano chico sale corriendo de mi pieza, yo dejé de usar mi laptop y me animé a encarar a mi madre...
Pasó lo tipico, "que te pasa!" le dije... y me respondio con una frase lapidaria...
"fuiste incapaz de decirle a tu abuela que la querías! ahora por último escríbele una carta!"
Yo que sali poco orgullosa se la devolví con el mismo punto débil "alguna vez le dijiste que la amabas? ah? alguna vez se lo dijiste?!"... y ahí todo se fue a la mierda, "como se te ocurre! tu abuela esta muerta!".
Mire hacia un lado y vi a mi hermano a los ojos, los tenia llenos de lágrimas y de una verdad quizás insoportable, mi mamá se habia ido, traté de corroborarlo con él y solo asintió con la cabeza... corrí a la pieza de mi abuela y para mi sorpresa la vi... la vi conversando con ella misma; y en un momento de magia vi como las dos se separaban y una se sentaba en la silla al lado de su cama, en donde descanzaba finalmente.
Después de eso abrí los ojos, escuché la voz de mi abuela y me dí cuenta que acababa de tener un pésimo sueño, donde para variar un poco mataba a alguien conocido en mi cabeza, quien será mi proxima victima?

Momento multimedia...

2008-07-21T12:13:00.002-04:00

asi como que no quiere la cosa, me puse a pensar en lo de la muerte y todas esas cosas... esta cancion fue la primera que escuche en mi cumpleaños, por tanto, le amo y ademas... la quiero en mi funeral (super cliche porque en realidad todos la quieren en su funeral.)

Life's good... but not so much.

2008-07-19T22:08:00.002-04:00

Durante mis eternas vacaciones de invierno he tenido tiempo de sobra para reflexionar acerca de casi todo, la vida, la muerte, mi vida, mi muerte, mis historias, mis errores y uno que otro acierto escondido entre los recovecos de mis dulces 21.
No debería quejarme, estoy de vacaciones y prácticamente puedo no hacer mucho por mi vida y seguir en un estado de tranquilidad cuasi absoluta a exepción de los reguetones satanicos de todos los dias con mi hermano.
Sucede que esta semana me sucedieron algunas cosas relacionadas con la Señora Muerte, como que se me ha ido apareciendo por flancos que no tenia considerados, y que realmente ni pensaba explorar por ahora... incluso me llegó a causar gracia mi vaticinio de una muerte ya ocurrida, acuñandola con la célebre frase... "o sea que la señora está mandada a pedir"... para mi fortuna, la señora en cuestión ya era un trozo de carne frío desde hacia algunas horas. (mensaje para mí... maravilloso fran... vas a morir sola)
Cometario obligado al día siguiente... y yo tratando de explicar y justificar mis arranques jocosos cada vez que se mencionaba a la occisa, cosa que encubría con los ataques de hipo del seba, cosa que también puede llegar a ser jocosa. Sin embargo en una ida al paraíso D&S le comentaba a mi hermano que no me reia de que la señora olguita se haya muerto, en lo absoluto, sino que me causaba gracia el que haya mencionado su muerte inmimente y que nos hayan contado que efectivamente así fue, de ahí no escuché mas que frases ya archisabidas, como que soy una mierda de persona y que iba a morir sola por ser tan wea y mala de adentro.
Bueno, eso no me lo tomé tan en serio hasta que me dí cuenta que mi celular no suena desde hace como 3 días, y que no me ha llamado nadie interesante además de mi papá... y que cuando me logueo en MSN... no me habla nadie... asi como que mi evidente aislamiento, se me esta haciendo evidentemente insoportable...
Seamos honestos... no puedo tener mejor panorama semanal que ver tele como enajenada en compañía de mis progenitores... o de ver si algo "emocionante" ha sucedido en Facebook... será emocionante leer notificaciones de facebook?, lo dudo carnal.
Para rematar lindo lindo esta entrega, la Feñita me dice que se siente mal, que la mamá de unas compañeras del colegio se murió y que una compañera tiene que sacrificar a su perrito por culpa del parvo virus (si usted sabe que rayos es eso... me avisa que google no me motiva a estas horas)...
Ve?... como decía Kutner en Dr.House... todos mueren.
solos o acompañados... bueno, creo que eso en este caso está demás, pero que le podemos hacer

Oye! estudia!

2008-06-30T10:54:00.001-04:00

esta es una suerte de automensaje... la verdad es que tengo tanta conciencia de que tengo que leer mas que nunca, y morir leyendo con honor... pero no tengo ganas de leer... prefiero mirarme al espejo y ver si mi pelo ta bien o si ya me tengo que peinar de nuevo...
suena realmente imbecil de mi parte... pero de verdad no se porque me pasa esto.
mejor me voy a leer al parque o algo asi.
vamos que se puede!

mezclas que usted No debe hacer...

2008-06-23T22:36:00.001-04:00

Es bien sabido por el populacho, que hay ciertas mezclas que uno no debe hacer aun por muy suicida y psicotico que se encuentre en su vida... por ejemplo...

a) estar ebrio y logueado en msn... porque la verdad (y seamos sinceros) la mezcla de alcohol con un pc puede gatillar quiebres sentimentales, declaraciones indecorosas del tipo... "hagamo sela mor?" y "me gustan las pornos afganas", o tambien las nunca bien ponderadas acciones de humildad inecesarias... como esas de "estoy ebrio, soy un pobre idiota, nadie me entiende porque soy un bipolar de los mil demonios... mejor me callo que me da vergüenza despues..."
además... alguna vez se ha detenido a pensar que es lo que sucede en la mente de su interlocutor mientras usted le da pena (literalmente), porque otra vez se cayó dentro del vaso, y es la decimocuarta vez que pasa y está justo en dia miercoles???
sinceramente, si está ebrio alejese a toda costa de los computadores...

b)drogas y alcohol... está bien, esta mezcla si la puede hacer, pero siempre teniendo en mente lo importante que es mantener el equilibrio en la vida, que si se va a drogar, no se cure mucho porque terminará en condiciones deplorables y vomitado hasta el ano, con una caña de aquellas que uno no le desea a nadie por muy mal que nos caiga
o por muy conchesumadre que haya sido con nosotros. Tampoco es recomendable el uso de medicamentos con brevajes destilados, no porque vaya a quedar como pirulita de adolescente cachondo, sino porque en una de esas desafiantes actitudes rockerillas se termina matando (o por lo menos bien cerca a eso) porque simplemente se las dió de choro cabrón.

c) amigos y romances... está claro que uno le puede comentar a los amigos las penas y alegrías amorosas, mal que mal para eso están, pero en el momento en que el amigo fiel, ese consejero que ya se sabe de memoria la frase "es que tengo tan mala suerte" o "pediré mucho?, seré tonta? tan difícil es ser feliz?" y varias mas en las que el compinche/partner sale con consuelos sinceros y bien intencionados; se transforma en el objeto de suspiros y de los mismos conflictos archisabidos por ambas partes, déjeme decirle que tiene un PEQUEÑO GRAN PROBLEMA entre manos.
porque una cosa es que usted considere que su amigo es a toda raja y que sería genial salir con él un poco más seguido, y otra muy diferente es pensar que su amig@ es el amor de su vida, que lo tuvo en frente todo el tiempo y que era muy demasiado evidente el amor que existe entre usted y el otro. Déjeme decirle (por experiencia propia) que en la mayoria de los casos este tipo de relaciones no resulta mucho, porque eso pasa mayoritariamente en películas tipo chick flicks en las que uno dice "ay que lindo, quiero ser como ella y tener esa suerte", y además, nunca está demás recordar que como decían las chicas picantes, "nada dura para siempre, la amistad nunca termina", o sea, mejor tener amigos por siempre que pololo por un tiempito.

lo mas probable es que se pueda seguir ahondando en estos tipos de combinaciones fatales, pero creo que por ahora, no se me ocurren más.

reflexion

2008-06-23T19:51:00.002-04:00

PUTA

QUE

HACE

FRIO

... eso.

la semana del terrorch!

2008-06-23T15:54:00.002-04:00

Así es!, estamos en la semana del terrorch, porque es terrorífico mirar el calendario y decir "caramba, se acabó el semestre".
Hoy es lunes, y quedan 4 días para finalmente decir, chaaao semestre, chao clases, chao logho.
el problema es que en estos cuatro días sumamos:

una prueba de filosofía
una prueba de poder y gobernabilidad (educación cívica para los de la old school)
un ensayo (o disertación como dice el señor profe) sobre alguna tontera que se le ocurra a uno con alguna obra... puras tonteras que a una se le ocurren*
un trabajo grupal (que como es lógico, no es tan grupal y siempre se termina haciendo de más o de menos, eso es relativo en realidad)
unas 200 páginas para un examen
unas cuantas más para otra prueba oral y formal.

si bien a mi no me aterra ver todo lo que queda para todo el tiempo que me queda, me preocupa que tenga alguna sorpresilla post exámenes, porque claro; una sabrá sus notas el día del coño y cuando se eche un ramo será de pesadilla; pero con el consuelo de poder emborracharse tranquilamente en día martes pues NO TIENES MAS CLASES.

Depre y la que te pario

2008-06-08T13:23:00.002-04:00

Nunca he tenido muy claro el porqué tengo depre, de hecho buena parte de mis amigos me ha dicho millones de veces que no tengo grandes razones para tener pena. Pero sin embargo, la pena está, no se mueve, y creo que nunca se ha querido ir realmente de mí.
Conversandolo con un muchacho, en algún bar de algún lugar perdido, me decía que mi depresión es genética, que tengo depresión porque mi entorno me empuja a tenerla, y porque mi papá o mi mamá y algún familiar más la tienen, la han padecido, o algo similar. Si bien el muchacho en cuestión tenia el juramento de hipócrates sobre sus hombros, la charla no me dejo en claro el porqué. Ok, enfrentemoslo, no tengo claro por que la tengo, un doctor me la diagnosticó, y solo Dios sabe cuanto tiempo estuve con ella, de manera consiente y bastante irresponsable.
Si lo pienso, es como si fuera un enemigo silencioso e infiltrado que esta dentro mio todo el tiempo, y que a veces sale y a veces no... como diria alguna vez, soy la depresiva menos depresiva de la vida (pero mis cervicales inflamadas dicen lo contrario).
Muchas veces, conversandolo con mi Cata, me detengo a pensar como es que lo sobrellevo y como es que hago mi vida de la manera mas normal posible... pero solo me queda claro que para mi la vida es algo bien mierda, es bella... pero bien mierda... y por qué es mierda? no lo sé, solo se que así es... además si me preguntan que es lo que quiero hacer con mi vida, podria decir que no lo sé, que no me imagino vieja, no me imagino viva, no me imagino ni profesional, ni realizada... será señal de algo raro?, no sé... pero seguramente es complicado.
Y asi se va dando el ritmo en mi vida, con dias buenos y dias grises, y encaminados hacia no se donde y no se porque.
una lata... una paja.

Mi ciudad...

2008-05-21T21:40:00.002-04:00

Mi ciudad es cochina... terriblemente cochina... como me di cuenta?
es una tontera... pero no está demás decirlo...

Este año adquirí la fortuna de entrar a estudiar en una universidad que tiene aire limpio y vista panorámica de la ciudad, tanto así que el simple decenso a la realidad (o al vulgo como diría algun personajillo), se vuelve una experiencia deliciosa por donde se le mire.
Sin embargo, y como es archisabido, mi ciudad tiene severos problemas de ventilación en los meses de otoño e invierno... época en la que los noticiarios se llenan de imágenes de viejitos y de guagüitas nebulizandose, y que por el otro lado tiene a miles de personas inundadas, congeladas o simplemente excluidas de la mecánica santiaguina, ya sea porque no tuvo suerte o porque el sistema no es compatible con ellos.
Retomando...
Cada vez que tengo la oportunidad, le pego una miradita a la ciudad, y me encandilo con los techitos rojos que están cerca de consistorial, o con las casitas de colores que están bajo el cerro que separa a la universidad del resto de los mortales... y si es de noche lo mejor es mirar las luces de grecia y de todas las cuadras, es un espectáculo precioso y yo lo tengo gratis todos los días, de lunes a viernes a la hora que quiera.
Lamentablemente, el beneficio de estudiar con aire puro y al lado de argentina se contrasta de manera penosa con el resto de la ciudad, esta semana en específico escuchaba en las noticias los problemas de contaminación, el alerta ambiental correspondiente, la preemergencia, restricción etc... pero esperen... esta semana llovió! llovió el lunes en la madrugada, llovió el lunes en la tarde... ha llovido bastante... y aun así la ciudad sigue sucia.
El lunes en la mañana fue emocionante ver un poco más limpio el aire de la ciudad, considerando que el viernes sólo se apreciaba un denso bloque beige que separaba el cielo de los techos de los edificios... pero el mismo lunes en la tarde ya se veía una estela beige sobre la ciudad, el martes se veía aún más, y solo Dios sabe si mañana durará el cielo limpio... de quien es la culpa?
que no se diga de la sequía, pues con lluvia y todo aun se respira mierda... es que la ciudad es tan cochina?
insisto
de quien es la culpa?

La vida en pares es más divertida

2008-05-05T22:24:00.001-04:00

Así es, las cosas suelen venir en pares...
un par de pastillas
un par de mentiras
un par de besos
un par de amores
un par de esto
un par de aquello

y a pesar de llenarnos la vida con un par de cosas sigue siendo el bendito saco vacio que alguien olvidó en la orilla del mar.

Sentimientos encontrados

2008-05-03T22:18:00.003-04:00

Hay cosas que siempre he intentado evitar, asi como resfriarme, tirarme del techo del edificio, cruzar la calle con los autos en contra, etc.
Pero hay algo que creo que deberia evitar siempre, y quizás sea el involucrarse en demasía con las personas que me rodean... es bien imbécil esa reflexión... pero bueno.
La cosa es que ahora me siento en un estado pseudonebuloso... algo así como el vacío que encuentras antes de enamorarte... a que va eso? bueno... va a que en este preciso momento siento que en lo mas profundo de mi ser se está desatando una sensación de incertidumbre atroz.
Por qué me tenía que suceder precisamente ahora? por que no mañana o pasado, o tal vez nunca?
Será posible que me de un miedo terrible el terminar rindiendome y convirtiendome en una persona en extremo normal?
será eso?
...

quizás me está haciendo mal ver dexter y ponerme a pensar que yo también soy un asesino en potencia.

un momento... porque son sentimientos encontrados?
ah, si... debería estar feliz con todo lo que me ha sucedido... y en vez de tener una felicidad vergonzosa y absoluta me siento frustrada... frustrada e incierta.

Amigos, amores y otras flores.

2008-04-10T17:12:00.000-04:00

Decidí, hace exactamente 2 minutos, que empezaría a hablar más de mis amigos, no de todos, sino que de algunos.
No son los mas viejos ni los mas sabios, tampoco los mas bacanes del universo (vamos, son humanos... no le pueden pedir tanto a mi arranque amoroso). Pero hay algo que los hace destacar por sobre el promedio, y es que ellos han tenido la desgracia de estar conmigo en los momentos mas extraños, divertidos, profundos o mas ilógicos de mi vida... otros han tenido la suerte de haber encontrado la parte flaca de mi persona, y me conocen bastante más que muchos otros.
Partiré con quien más desconozco, pero es quien mas me aterra y es uno de los que mas quiero.

Pablito Andrés. (alias el pabliso de la portales po oye ah o también pabloser, nari de duende (L), pablito, pelao o el gordito (L).)
suena un poco ilógico que haya elegido partir hablando de ti, pero tu forma de ser, querido contertulio; hace que me den mas ganas de hablar de usted.
Son un poco raras las circunstancias en las que nos conocimos, y es aun mas raro el saber que hay un infinito de cosas que nos unen y desunen. El común de los mortales creería que encontrar a alguien que se asemeja en gran medida a una, implica haber encontrado entre millones de opciones al amor de la vida.
Personalmente creo que no es así, creo que encontré a un gran amigo, y de los que son buenos de principio a fin.
Un humor conchudamente parecido al mio... con un porcentaje de materia gris en uso superior al de muchos mortales, con miles de cosas que contar (igual que yo), con trancas similares, rollos parecidos y hartas tonteras más...

... hace unos meses atrás comencé a escrbir esta entrada y hace 5 minutos el pelao me desea ánimos, y yo a él, porque para variar la sincronía universal nos ha puesto en situaciones incómodas y poco placenteras otra vez.
Ve lo increíble que se vuelve todo cuando conoce a alguien tan igual a usté' pero tan dispar?... claro, nunca se sabe hasta que le pasa.
será el clima?, el otoño?, la pega, la u o el (des)amor?
creame que todo eso es posible en este caso, y quizás por eso lo quiero tanto y de manera tan especial, porque son pocas las veces en las que uno encuentra gente así, que no te juzga y que te lee, que te aconseja y al final te dice las cosas que tu mismo te dirias en otras circunstancias. Por eso Pablito de mi corazón te ganaste este post, quien sabe a quien le otorgo el otro, pero seguramente será a alguien tan especial y pulentamente bacan como tú.

A lo bridget.

2008-02-28T12:42:00.002-03:00

señoras y señores:

Así como lo ven en el titulo de esta entrada, mi vida esta empezando a parecerse en cierto punto a la vida de la maestra y gurú Bridget Jones.
Y es que estos síntomas se dieron de esta forma...
ayer en mi tarde de niñas (mis tardes de niñas se traducen en mis tardes de catita), hablamos de lo profano y lo divino; y para variar un poco llegamos a la conclusión de que posiblemente nuestros problemas no radican en los otros sino en nosotras mismas... por ejemplo... seremos tan tan tan re brutas como para fijarnos en los mas brutos?
y la respuesta es un si categórico.
porque si nos dejamos seducir por los mas imbéciles de la tierra, hay que ser bien tonta no?
ahí entra también el típico discurso de "mi mami tenia razón, me tengo que buscar uno que sea tan bacan como yo"... pero es que no he conocido a nadie tan bacan como yo aun!... entonces tendría que dedicarme a vestir santos hasta que llegue Mr. BIG? (si señores quiero ser como Carrie Bradshaw también).
Entones es ese el momento en el que una se levanta y dice... mala idea, mala idea... hay que querer a la gente tal cual es... si si, eso hay que hacer... aunque nos humillen y nos cambien por otra mas tonta y mas rica y regia y yegua mal parida, etc... Y al final... volvemos al mismo punto patético en el que nos autoproclamamos las mas imbéciles del planeta tierra.

... y como dato de coronacion, fuimos al gimnasio (la verda fui yo con mi manager) y a los 5 segundos era un mar de sudor, con las piernas todas tiritonas y tensas, y con las expresiones faciales mas pateticas del mundo.
Si alguien no se siente como la Bridgetcita asi... no se quien lo podrá hacer... además una, la muy pelotuda que escribe... no haya nada mejor que hacer que publicar su desventura en internet.

pelotuda. muy pelotuda.

Un poco de ejercicio

2007-12-25T22:39:00.000-03:00

Va a ser casi un mes sin escribir acá
y en este casi mes de descanso me he dedicado a ejercitar mi muñeca y mente
pues sí, hice el experimento de escribir a mano, en una libretita, que hasta el dia de hoy se ha configurado como mi diario de vida/libreta de recados/lugar donde anotar lo que no hay que olvidar.
y es realmente impresionante el resultado
pues a medida que he ido divagando, me he ido hablando cada vez más.
es raro, pero cuando escribo en la libreta pienso que las cosas van dirigidas a alguien más (quizás debe ser por la influencia de las cosas que he leído este tiempo), pero además tengo claro que las cosas que he escrito son para mí...
es como si me hablara una parte mucho mas conciente y madura que la fran que vive en lo cotidiano y en el día a día.
algún día pondré fragmentos del experimento.

cambio y fuera.

parapam parapam param

2007-11-30T14:17:00.000-03:00

Hoy es 30 de noviembre, si señores... hoy es fin de mes gracias al cielo, hoy comienzan las tradicionales 27 horas de amor en todo nuestro adorado país, o la nunca mal ponderada TELETÓN.

Aún no logro tener muy claro el porqué de la parafernalia, pero necesito entender solo una cosa... ¿es que acaso no hay discapacidad en todo el resto del año?
Quizás rebote la duda un buen rato, pero dejeme explicarle el porqué.

Hoy mientras inducía a mi hermano menor a efectuar un acto de amor propio y bañarse de una buena vez, en las noticias se mencionaban las acciones maravillosas que se concretaron hoy para con los niños discapacitados en edad preescolar.
Después de esa linda noticia, mostraron una en la que se denunciaba el mal trato de una ilustre municipalidad para con los tradicionales vendedores ambulantes... los cuales tienen la particularidad de ser en su mayoría discapacitados. Y en la mitad de la nota aparece una cuña a el abogado de la agrupación de esos trabajadores, y aducía algo que me hizo click... dijo... (o sea, eso creo, es de lo que me acuerdo)
"Es triste que en un día tan especial como este (hoy 30 de noviembre, no es nada especial, es fin de mes, le pagan a la mayoría de los trabajadores... etc... w.e.)tengamos que recurrir a tribunales para exijir... bla... bla... bla..."

... ahora se sustenta mi duda verdad?
entonces... quien podría responderlo?
es simple propaganda?
maniobras comunicacionales del gobierno?
manipulaciones mediaticas de don francisco para que llegue a la meta?
... no lo veo muy claro, pero me parece terrible que solo en ocasiones como éstas se mire para el lado y se considere a quienes dejamos de lado por ser diferentes o por que no hacen las cosas como las hacemos nosotros.

Tengase claro que no le digo a nadie que no coopere, es más, póngase la mano bien adentro del bolsillo para que salga más platita... pero tratemos de hacer conciencia, porque las sillas de ruedas no salen a la calle una vez al año, salen todos los días, como usted o como yo.

Vainilla en el aire

2007-11-29T15:30:00.000-03:00

Los aromas tienen un efecto tan poderoso en mi que a la mas minima exposición se gatillan millones de recuerdos, ya sean gratos o dolorosos... pero recuerdos a fin de cuentas.
Así, tratando de hacer revisión de ciertos patrones conductuales en mi persona descubrí lo siguiente...
...
en la última relación sentimental en la que me vi envuelta, adquirí la bendida costumbre de ponerme una colonia (o agua de colonia, body spray... w.e) con aroma a vainilla
esa idea la saque de una revista abc1 porque a las chavas les gustaba el olor a vainilla
... lo asumo a mi me gusta también, quizás por osmosis, costumbre o una posible obligación social
la cosa es que lo empecé a usar en una bonanza amorosa...
la bonanza pasó y el aroma a vainillas cesó.
han pasado los meses y el olor no volvía...

... hace dos dias volvió
y volvió con la posibilidad escondida de querer volver a caer en las redes de algo extraño llamado amor.
lo dudo, pero el olor a vainilla para mi significa eso.

Drama Queen.

2007-11-23T23:29:00.000-03:00

No tengo bien claro quien demonios es la drama queen de mi casa, si mi mamá, mi abuela o yo... la carola queda eliminada por haber escogido una vida hippie postmoderna que reduce las posibilidades de calzar con el prospecto de drama queen.
Ser Drama Queen, no es fácil, pues tienes que eliminar todo rastro de culpa o de conciencia por quienes te rodean, al punto de no sentirte responsable de tus actos, pues todo es solucionable con berrinches y lágrimas...
Ser Drama Queen, no se refiere a vivir una vida de penurias, no señores!, se refiere a bancarse las situaciones de la vida como si uno fuera Paris Hilton o Britney Spears, o sea, si todo se ve desfavorable, haz escándalo, llora, patalea, pon caritas tristes y todo lo demás.
Esas situaciones de la vida a veces son más meritorias de un oscar que cualquiera de las que salen ahi en el joligú.
Eso es ser Drama Queen... la reina del berrinche, la manipulación, y de la actuación.
Por lo mismo no sé quien de las tres lo hace mejor, no sé si será endémico dentro de mi familia, no sé si es bueno o malo, solo sé que mas de alguna vez he deseado ser Paris Hilton, y tener todo lo que quiera (incluso al chihuahua satánico que pasea en una carterita rosa)...
Y todo por ser la reina del drama.
...
Ahora que lo pienso bien, mi mamá es la Big Drama Queen.
se enoja por nimiedades
hace escándalos por nimiedades
... la verdad es que vive enojada, por todo y por nada.
El sol, la lluvia, el calor, el frio... todo parece ser un GRAN motivo para que mamá se enoje.
Pero por sobre todo, si te vas de la casa... eso si que la hace insoportable, porque se pone sensible, herida, rencorosa y además insoportable.
Terrible.
Iré a hacer berrinches a ver si me libro de buscar trabajo.

My generation.

2007-11-18T15:32:00.000-03:00

Después de todo lo que he vivido con la enfermedad de mi abuela,
debo ser sincera y reconocer que mo me imagino vieja.
Alguien se imagina viejo?
alguno podrá visualizarse postrado en cama, usando pañales... con sondas, mangueras varias y sin poder tener la independencia que disfrutó el 80% de su vida?
...
yo lo he intentado, y realmente no lo logro
...
en fin.

My generation
the who.

People try to put us d-down (Talkin' 'bout my generation)
Just because we get around (Talkin' 'bout my generation)
Things they do look awful c-c-cold (Talkin' 'bout my generation)
I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation)

This is my generation
This is my generation, baby

Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation)
And don't try to dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation)
I'm not trying to cause a big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation)
I'm just talkin' 'bout my g-g-g-generation (Talkin' 'bout my generation)

This is my generation
This is my generation, baby

Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation)
And don't try to d-dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation)
I'm not trying to cause a b-big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation)
I'm just talkin' 'bout my g-g-generation (Talkin' 'bout my generation)

This is my generation
This is my generation, baby

People try to put us d-down (Talkin' 'bout my generation)
Just because we g-g-get around (Talkin' 'bout my generation)
Things they do look awful c-c-cold (Talkin' 'bout my generation)
Yeah, I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation)

This is my generation
This is my generation, baby

Cambio y fuera

2007-11-09T23:00:00.000-03:00

Dicen las malas lenguas que todo cambio o reformulación es siempre para mejor, y yo sinceramente espero y deseo que así sea.
Quizás haya resultado sorpresivo, probablemente antojadizo y repentino, pero ante el arrebato del corazón uno no puede hacer mucho más que escuchar lo que siempre quisiste callar en la conciencia.
Eso fue lo que pasó cuando llamé a mi mamá a la oficina, y ella no logro disimular su preocupación por mis constantes ausencias a la universidad y a clases. Ante eso no pude hacer más que confesarle que ya no estaba ni conforme ni feliz con lo que estaba llevando en los hombros, no pude mentir más, fui valiente y le dije la verdad.
"Mamá, me da lo mismo que le echen de la U, prefiero mil veces estudiar en otro lado, otra cosa, pero de verdad que no quiero más diseño en mi vida por un buen tiempo".
Ante esa reacción, cualquiera se esperaría el escándalo de la vida, llantos, gritos, amenazas de muerte y todo tipo de situaciones intimidantes y amedrentadoras. Pero no, no fue así.
Lograr hacer entender a tu madre, desde lo mas profundo de tu corazón es algo sinceramente increible por la sencilla razón de que no esperas tanto apoyo y tanta comprensión ante una decisión de apariencia antojadiza y digna de niñita quinceañera.
El primer escalón del desafío ya estaba franqueado, ahora solo faltaba mi papá; pero como funcionan las cosas en mi casa, seguramente mi papá lo supo 10 segundos después de que mi mamá me cortó el teléfono.
En resumen, la familia siente alivio, en cambio yo siento un poco de ansiedad, porque sé que en mi vida, la fortuna y el destino se están entrelazando para lograr solo cosas buenas de ahora en adelante.
La vida ha sido bien conchuda conmigo, me ha enseñado a golpes y porrazos cosas que a veces no entiendo; pero que indistintamente acepto, y asi se siente bien de todas maneras, pues mantengo la vaga esperanza de recordar en el momento preciso la lección aprendida y la respuesta correcta.
Por lo mismo al comentarle a mi mami los miedos que me da el cambio inmimente, ella tuvo una salida simplemente genial, y me dejó en claro que no tiene nada de terrible volver a estudiar a los 21 años, partiendo desde cero; pues tengo la ventaja de tener mil batallas más y muchas cosas más que contar, mas madurez, mas temple, mas sueños y mas esperanzas, porque sé que todo resultará bien.
todo cambio dicen las buenas lenguas que es para mejor,
yo... yo puedo dar fe de aquello.
Todo va a estar bien, lo sé.

cambio de casa
adios mr. bello
walter gropius, sacúdete en tu tumba, creaste una tropa de energúmenos que el dia de hoy difícilmente recuerdan, que es dormir o tener tiempo libre.
... la familia ibañez me compro los derechos.
cambio y fuera.
a ganar se ha dicho!

mirese al espejo y despues hablamos.

2007-11-08T01:41:00.000-03:00

una exhortacion a la introspeccion puede causar grandes catástrofes mundiales
y si por esas cosas de la vida me miro en el espejo... que carajos veo?... nada.
no es que yo sea nada
es que la nada se plasma en mi humanidad
porque no soy nada
masa energética etérea
carente de sentidos comunes
carente de promesas
carente de ataduras... carente.
me falta mucho
me sobra tanto
y lo que me sobra, lo guardo, por si me faltase algun dia
un trocito de recuerdos para acompañar mi café.
Si me hacen buscar el sentido de mi existencia, de mi persona
y de mi vida, tendria que apagar luces y encender alarmas, porque algo dice que no será fácil lo que se ve en el espejo
no será fácil lidiar con las verdades, ni mucho menos sobrellevar las carencias.
imaginese frente al espejo... con el cuerpo mutilado
el pecho lleno de balas, los ojos como piedras y la conciencia como un hoyo negro.
es raro verse y no reconocerse
es raro escucharse y no reconocer la voz que es propia
es raro tener que enfrentarse en un espejo para entender que todas las luchas, las más importantes, se llevan por dentro y la trinchera está entre el cerebro y el corazón.

Piloto automatico

2007-11-06T11:19:00.000-03:00

Se nos termina el año, y a veces uno termina tratando de buscar la mejor opcion para lograr sobrevivirlo y poder decir con la sonrisa mas idiota, que lo lograste.
Pero la cosa es mas terrible aun, porque esto se define como una cosa de vida o muerte.
Salvar la U, la familia, los vicios y los amigos
conseguir que la primavera no nos destruya
y tampoco el stress.
Al final, las cosas adquieren un tinte tan apocalíptico que uno termina decidiendo que mejor que salir corriendo como un vil marica es mejor ponerse el piloto automático para morir con honor... aunque sea por la bendita inercia y aplastado por la maquina, con la cabeza destrozada y una pérdida considerable de masa encefálica, peso, amigos y lucidez.
Y al final, aunque cueste asumirlo, no somos más que otro ladrillo en la muralla...
y vamos a morir consumidos en él.

Triste el darse cuenta no?

la señorita optimista.

2007-11-05T15:55:00.000-03:00

Dentro de los hechos de este ultimo tiempo, me estoy dando cuenta de que estoy volviendo a mí...
sueña raro, lo sé, pero mi corazón se está volviendo a conmover, y de seguro que no es la primavera.
El computador me bombardea con las canciones que escuchaba ayer, hace algunos años quizás, cuando las cosas aún eran nuevas, cuando las cosas que me decian eran algo nebuloso y medio incomprensible, pero que desde lo mas profundo de mi conciencia hacian eco... tratando de predecir que algún día no muy lejano conseguiría entender más de lo que imaginaba en ese momento.
Llega a ser un poco extraño darse cuenta que una misma canción me ha acompañado en miles de situaciones, y sigue teniendo el mismo puto sentido, y todo llega a ser perfecto en ese momento, cuando te das cuenta que no hay nada de científico ni nada de increíble en la vida, por que en el fondo todo es lo mismo, todo es mutado, todo se repite, infinitamente, hasta que por fin y de una vez por todas logras encontrarle un mejor sentido, o una idea más concreta.
Entonces ahi es cuando uno, mientras va caminando por la calle, escuchando en el enepetré pleller, las canciones favoritas de la estación y de un segundo a otro se para todo, el silencio se apodera de todo por unos cuantos nanosegundos y suena un "click", y se escucha desde el fondo de tu cabeza hasta el último rincón del universo.
El problema es que sólo dura unos pocos nanosegundos...
Qué pasaría si la vida toma sentido cuando estás caminando y todo lo que te rodea te impide escuchar el click?
que pasaría si lo que tanto buscas está en frente tuyo por solo unos segundos, y depende de ti tomarlo y atesorarlo para siempre?
que pasaría si pudieras revisar tu vida, en camara lenta, poniendo pausas... tal como si revisaras una cinta de seguridad buscando al ladrón misterioso?
... cuanto cambiaría...

y así hay cosas que jamás se salen de la memoria, aunque hayan pasado millones de cosas, aunque hayan pasado millones de personas, de gestos, de palabras y de sueños.
a veces se hace insoportable el poder ser testigo de nuestras propias vidas...
pero es el precio que pago
porque soy la señorita optimista.

el problema vocacional...

2007-10-31T13:39:00.000-03:00

A cada persona desde chiquitito le van preguntando que es lo que uno quiere ser cuando grande
... yo a veces todavia me lo pregunto.
Quizás sea muy propio de mi personalidad el "afán" de seguir creyendo que puedo hacer casi todo lo que me gusta y lo que me proponga.
el problema es el hasta cuando podré seguir creyendo que puedo ser diseñadora, cantante, miss universo, modelo, escritora, periodista, actriz, artista y ser humano.
Será posible que eventualmente logre todas esas cosas y más?
probablemente uno de los plus de toda esta situación es que gracias a mi irrenunciable inmadurez, sigo creyendo en la magia de la vida...
ya no se...
se me puso nebulosa esta idea...
voy y vuelvo.

que te pasó mujer por el amor de jesucristo?

2007-10-29T09:41:00.000-03:00

eso me pregunté hace cinco minutos
y afortunadamente logré llegar a conclusiones bastante rápido, considerando que en las mañanas mi velocidad de razonamiento es muy baja o casi nula
en fin...
si tratara de encontrar el responsable de mi fortuna y mis estados alterados todas las evidencias apuntan a un solo responsable...
La Primavera.

Tengo alergia caramba!
como cualquier cosa y me salen ronchitas
salgo a la calle y me pica la nariz, la garganta y casi toda mi humanidad...
y despues tengo la desfachatez de preguntarme que carajos me pasa y porque me siento tan rara...
al final de cuentas la alergia condiciona tanto mi vivir, que toda la culpa se resume y se aglutina en la maldita primavera
quizás le tengo alergia al amor
las flores
el polen
las bananas
el sol
los pajaritos
la poca ropa
la poca decencia
la poca conciencia...
y en fin, a la primavera en si.

... me cago en ti querida primavera
porque me das alergia, porque me haces sufrir
y porque gracias a ti mi nariz ya no puede estar tranquila.

cosas intrascendentes que piensa una cuando no va al baño

2007-10-03T22:50:00.000-04:00

... no digo que piense exclusivamente cuando voy al baño
pero es que a veces en el baño se piensa mejor, considerando que es un estado reflexivo y un encuentro con uno mismo... asi en la buena onda y en la personal misma
es como andar en micro escuchando musica... o no?
o sea... en verdad no se
la cosa es que en uno de esos arranques reflexivos medio pajarones, porque asumamoslo... no digamos que pienso las cosas mas cuerdas del mundo... es mas nadie me entiende por lo mismo, me quede pegada en la idea de la inmadurez que transmite walt disney.

... mentira.
la verdad es que lo que pense no es tan intrascendente
la verdad es que me di cuenta que a veces el mundo tiene un problema de sincronia tremendo
por ejemplo
hace unas semanas tuve los peores dias de mi vida... y todo era precisamente una mierda
y ahora que estoy como nueva (en el mejor de los casos), me pillo las dos canciones que describian el estado nebuloso en el que estaba metida... o estoy todavia, no lo tengo tan claro, pero se que lo estoy superando y eso es lo mas importante.
la cosa es que no encuentro cosa mas maravillosa que estar en el estado mas irrelevante de la vida, como un viaje en micro, y encontrar en tu pendrive, la cancion que describe lo que sientes en ese mismo instante y de la manera mas fortuita, que al final te preguntas como no la habias oido antes siendo que tenias ese disco hace meses ya.
asi de hermoso
asi son las coincidencias de la vida
pero claro que no ocurre siempre y a veces uno pilla la cancion al tiempo despues de la crisis absoluta, la debacle, la ecatombe, el drama, la teleserie, el culebron, el problema, y la depresión mas adolescente de los últimos tiempos.
despues de haber reflexionado de esto, caí en cuenta de como modifica mi animo la musica.
asi que quiero ser rockera
y ser como la pj harvey, pero hablando de mis crisis adolescentes y lo sorprendible que aun soy viviendo en este mundo medio loco que raya en mi propio bliz y pap.

la volaita...

2007-09-19T20:42:00.000-04:00

si miro lo que hice la noche del lunes...
pues si la VOLA de la vida
...
contexto... carrete piola
digno... suave... volado
... la cosa es que... creo que fue demasiado para mi... es mas... creo que jamás me habia sentido tan tan tan asi...
siempre que estoy en estados alternativos... me fijo y me quedo poseida por las luces... de los autos, semáforos, edificios... etecé... y la cosa es que tenia una vista increible... muchas luces tintineantes que bailaban al ritmo de la música, y que sentenciaban que algo bacan estaba sucediendo en mi interior... o por lo menos eso creo...
pero lo mas raro no fue eso, sino que estaba en una silla... pero despues sentia que estaba como en una montaña rusa, y que la velocidad variaba... iba mas lento a ratos... mas rapido en otros, tanto asi que sentia que debia estar apoyadisima en el respaldo... podia hasta sentir el viento en la cara... jugando con mi pelo...
jajaja...
la voladita...
bonita en todo caso.

a ver... recapitulemos

2007-09-17T15:59:00.000-04:00

en un esfuerzo hiper conchudo de mi parte para conmigo misma
me he puesto a pensar en la chorrera de incoherencias que me han dicho en casi toda mi vida
y al final siempre me quedo con la idea de que o yo soy muy tonta y me las creo en el minuto
o la gente que me las dice es doblemente tonta, porque tiene la necesidad de decirme un kilo de pescadas ridiculas para no hacerme sentir TAN mal.
al final una termina sintiendose doblemente mal...
que no lo habian pensado???
y asi se me han dado las cosas infinitas veces en mi pequeña existencia.

y eso.
tenia que decirlo.
ja!

idiota profesional dice ya no más.

2007-09-15T20:34:00.000-04:00

claro, la vida no nos ha tratado lo suficientemente mal como para no sabernos ridiculizados ante el mundo, pero eso no es impedimento para ridiculizarnos aun mas y por cuenta propia, en un esfuerzo descomunal de idiotez absoluta.

pues bien, uno cuando parrandea, carretea, jugosea... y todos los demas eas que se puedan agregar de acuerdo al caso... uno se sale de si, y se vuelve un idiota mas, alcoholizado, y lleno de humo en el cerebro y los pulmones... en vez de sangre tenemos cerveza, vino, pisco, ron, vodka y etecé infinito.
y eso no hace mas que esto...
que uno agarre el celular
marque el numero menos indicado
el que no deberia estar en la memoria... pero que de buena onda no borras porque sabes que quizás lo vas a necesitar en un futuro lejano y bien lejano realmente...
y termines dando pena por telefono y ridiculizándose ante alguien que de verdad no está ni ahi con lo que te pase o con lo que quieres decirle.
y además gastas plata... plata valiosa que te puede salvar de algun imprevisto... pero bueno, que más da.

y al otro día... con caña infernal
cuerpos cortados, mutilados
cerebros pisoteados
y todo lo demás que se deduce de una noche de juerga satánica...
en ese minuto de miseria neuronal total... ahi uno se da cuenta de lo mal que estaba haciendo las cosas
y despues de un nanosegundo de misericordia y de amor propio dices
... ya no más.
y decides no usar mas el puto telefono para llamar al engendro del demonio con el que hablabas ayer... y decides no pensar mas en las tonteras que hiciste anoche...
y solo prefieres tomarte una cocacola bien helada
comer algo
y sobrevivir.
si, sobrevivir la vergüenza autoimpuesta... y con las pocas migas de amor propio que van quedando en la cabeza y el corazón.
por eso... ya no mas... no mas.

De amor propio y otras tonteras...

2007-09-13T10:09:00.000-04:00

Las cosas en la vida nunca han sido ni serán fáciles,
es más, deberíamos decir que las cosas en la vida siempre han sido y serán mas complicadas de lo que podriamos esperar.
Ok, lo asumo este post (para reinagurar mi blog) tiene para variar, un tinte de autorreferencia absoluto... y porque lo escribo?, porque quiero aprender de mis errores.
Entonces las cosas van mas o menos así.

Hace un buen tiempo ya, conoci a unos chiquillos
pololié con uno de esos chiquillos
pero me terminé enredando con otro chiquillo
dilema de adolescente... totalmente... y lo asumo con vergüenza pues a los 20 no se puede andar con tanta tontera por la vida.
entonces que pasa???
el lolo numero 2 tiene novia
el lolo numero 2 me busca
me da besos
y hasta promete llenarme de hijos... y yo que hago????
la muy pelotuda cae cae cae cae
una y otra vez...
será un problema de amor propio?
puede que si
y es que a veces a una le dicen que es bonita y ya se cree miss chile...
o le dicen que la quieren harto y ya se quiere casar con el tarado que le dijo eso...
y así, ante el primer gesto de "cariño" la muy pelotuda cae cae cae
y redondiiiito, que es peor.

tendré un problema de amor propio?
quien sabe
solo se que caigo... aun caigo
pero ya no tan redondito
ni tampoco tan seguido
y pareciera que aprendo lento... lo que implica grandes riesgos, riesgos que ya me quedaron lo suficientemente claros...
oh si!
y que dios nos libre de mas riesgos porque de verdad que no es ni glamoroso, ni un hit...
no no no! no es kul
no es kul
no es kul
... no es que lo kul sea trascendente en mi vida
pero viendo bien frivolamente... simplemente no es kul.
ja!